Quando você mora a milhares de quilômetros de distância, muitas vezes se pergunta se a grama é mais verde em casa? O Blighty traz uma lágrima até o mais cínico dos olhos. Eles gostam da nossa herança e da maneira peculiar, acampando de falar. Você se orgulha de ser britânico.
When I’m up at 7am to watch Lancashire play an exhilarating T20 clash with Yorkshire which goes to the final ball, when you see the jubilation of Everton fans at sneaking a stay of execution in the Premier League or browse Facebook pictures of the lads on their annual Golf Trip thoughts of dear old Blighty bring a tear to even the most cynical of eyes.
Yanks still think highly of us Brits too. They like our heritage and quirky, camp way of speaking. Makes you proud to be British.
, mas então você se aprofunda um pouco mais. E esta semana revelou muitas razões para duvidar que o Reino Unido seja tudo menos verdejante.
Don’t get me wrong, the Queen’s Platinum Jubilee is indeed a worthy celebration.
Lembro-me de que tivemos uma festa de rua em nosso pequeno bairro quando ela atingiu a marca de 25 anos-geléia, sorvete, estacas do outro lado da rua e todos os vizinhos para algumas bebidas e uma risada. Bit, eu não sei, datado.
It is a justifiable recognition of Her Majesty’s many decades of service, stoic leadership, hands shook, gongs given, and thank-you telegrams and letters written, but it does seem a bit, I don’t know, dated.
I’m not a Royalist in the classic sense, but having lived through the various Reagan, Bush, Clinton, Obama, Trump and Biden Presidencies, I’m not sure an elected head of state gives you anything to really shout about.
This Monarch is perhaps the last of the ones you really respect.
Em comparação, seus filhos e sua progênie não parecem muito policial. Charles é uma piada um pouco úmida e todos nós gostamos mais de Diana do que sua última chama, seu rapaz mais velho parece "agradável, mas escuro", e o gengibre mais jovem é um prêmio que, morando por aqui, estamos vendo cada vez mais provas.
Então talvez este seja realmente um último feriado e um despedida do tipo de realeza que vive em palácios, use coroas embutidas com pedras roubadas de terras distantes e exigem arrasador, curvando -se e se curvarem de nós comuns.
Eles dizem que a rainha pensa que o mundo cheira a tinta fresca, talvez isso mude quando Charles, William ou quem tomar os reinados reais. Existem exemplos de monarcas mais normais na Holanda e na Suécia, por exemplo.
O que eu mais gosto é a princesa Anne.
Ela se casou com um cavalo, do tipo Lothario, mas o abandonou com pouca fanfarra, depois casou-se com um cara aparente decente e criou dois filhos que praticaram esporte e se casaram perto de pessoas normais. Bem, Mike Tindall. Que em reconhecimento aos 70 anos da rainha no trono, o povo da Grã-Bretanha e da Irlanda do Norte está prestes a descartar o sistema métrico totalmente lógico para reintroduzir pesos e medidas com base na escala imperial.
I think if she was promoted to Head of State we’d all be happier.
But then just when you think you could probably live in a constitutional monarchy again, the politicians step up their game.
That prize idiot who is somehow Prime Minister, really took the biscuit this week.
I awoke to the news that in recognition of the Queen’s 70 years on the throne, The people of Great Britain and Northern Ireland are about to dispose of the entirely logical metric system to re-introduce weights and measures based on the imperial scale.
O quê? Não, certamente não?
How does anyone, other than the angriest of Daily Mail reader, believe this is progress.
Being British, we’ve already compromised the old with the new.
Eu só bebi canecas ou metades em bares, minha corrida de Nags sobre Furlongs, meu cheeseburger Royale permanece um quarto de libra, e o limite de velocidade da rodovia ainda fica a 11 quilômetros por hora.
, mas não nos faça falar de roods, alqueires, centenas de pesos, braças ou côvados. Carrinhos de compras de tartan que se recusam firmemente a ter seu rei Edwards ou Granny Smiths em qualquer coisa, menos libras. Você precisou de mais evidências de que os governantes e governadores do Reino Unido estão passando seu tempo proverbialmente mexendo enquanto a nação queima - esse excepcionalismo intelectual está ocupando o tempo do Brass Top e da equipe pontiaguda do Departamento de Empresa, Século. A Force, um líder global em tudo o que comercial, está desperdiçando suas horas trabalhando como fazer com que nossos fabricantes, varejistas e exportadores reembalem tudo em pesos e medidas de que realmente não precisamos. priorizou -se. acontecer '.
I still have no idea how big an acre really is.
And to illustrate the awfulness of this idea, the various broadcasters and media channels I follow have all rocked up in country towns in Salop or such forgotten quarters to talk to aged market stall holders and women with tartan shopping trolleys who steadfastly refuse to have their King Edwards or Granny Smiths in anything but pounds.
Lord help our kids when they discover they are going to be measuring distances in their coming careers in yards – the length of a man’s girdle – or furlongs – the distance a team of oxen can plough in a day without resting.
Obvious really.
And if you needed further evidence that the United Kingdom’s rulers and governors are spending their time proverbially fiddling while the nation burns – this piece of intellectual exceptionalism is occupying the time of the top brass and the pointy headed staff at the Department of Business, Energy and Industrial Strategy.
Yes, the department which presumably is charged with building new Britain, a 21st century tour de force, a global leader in all things commercial is wasting its hours working out how to make our manufacturers, retailers and exporters repackage everything into weights and measures we don’t really need.
Never mind tackling climate change, the need for sustainable fossil fuel supplies, frictionless borders in Ulster and across the channel or helping the nation’s technical, industrial and financial businesses prosper – this is what Boris and his nearest and dearest have prioritised.
The Queen – God Bless Her – must be hitting the Welsh Whisky she is so fond of.
Lions led by Donkeys, indeed.
